sad-girl

پایان

titchygurl — Mon, 03 Jul 2006 05:05:07 GMT

دیگه نمی نویسم

دلیلش رو خودمم نمیدونم

نوشتن رو خیلی دوس دارم اما حوصله اش رو ندارم

من مثل یه خرگوش میمونم که به دیوار اویخته شده

اون دوس داشته بازی کنه نه به بازی گرفته بشه

حالا اون خرگوش می خواد سعی کنه

خیلی خیلی زیاد سعی کنه

حتی اگه تا پایان عمرش طول بکشه از اون دیوار و زندانش رها بشه

تا حتی یه لحظه بتونه ازادی خودش با چشماش ببینه

بفهمه مفهوم اش چیه

حتی اگه گوش هاش زخمی شن

یه روزی بر میگردم و به اون خط ها

خط های که از روی تنفر به روی دیوار کشیدم نگاه میکنم.

ناراحتم

خیلی زیاد

این وبلاگم خیلی دوس داشتم خیلیی

تنها جای بود که یه جورای خودم بود

خیلی سرت غر زدم

خیلی باهات گریه کردم

اما تو هیچی نگفتی

شاید تو بهترین دوستم باشی

میخوام برم

شاید ۱ ماه دیگه برگردم شایدم ۱ سال دیگه یا......

نتونستم دووم بیارم حتی ۱ سال

می خواست تو مرداد روز تولدم بنویسم چه حسی نسبت به این روز دارم

می خواستم بگه روز تولدم عصبی ام می کنه

اما دیگه حوصله اش ندارم

من خرس کوچولوم برداشتم تا مثل همیشه تنها برم

کجا نمیدونم

شاید به سمت شیوای جدید

اما این شیوا رو دوس دارم نمی خوام مثل بقیه شم

شاید م به سمت زندگی کردن .

مرسی از همه ی کسای که این چند وقت امدین اینجا

اینارو خوندین به هر دلیلی کامنت گذاشتین

اینجارو خیلی دوس دارم

دوستام رو با نوشته هاشون خیلی زیاد دوس دارم

میام وبلاگتون

همیشه از فراموش کردن دوستام و کسای که دوسشون دارم متنفر بودم

اما همیشه خوم فراموش می شدم

من فراموش شده ی دیروزم و خاکستر شده فردا!

titchygurl — Mon, 19 Jun 2006 07:31:18 GMT

فاصله مرگ و زندگی خیلی کم نه؟

اما نمیدونم نمیدونم چرا اینقدر دیر میگذره

به اندازه یه عمر زندگی

زندگی که نه فقط بودن و نفس کشیدن

هووووم فک کن بخوای تو یه اشغال دونی نفس بکشی

هه! ترجیح میدی نکشی

وقتی که بخوای به چیزهای که دوس داری برسی

یه سد جلوته که همه امیدت رو میگیره

شاید یه در که باز کردنش واست خیلی سخته

شاید یه دیوار خیلی بلند و سخت

شایدم فاصله مرگ و زندگی

نمیدونم هنوز نمیدونم چی از این دنیای سیاه میخوام

شاید چند سال پیش میدونستم اما الان نه!

وقتی جلو رو نگاه میکنم راه خیلی طولانی

اما نمیدونم اخرش چیه؟؟؟؟

میخوام به چی برسم؟هان؟

اخر این راه تاریک و طولانی چیه؟

اخرش چی میخواد بشه؟

یه دری باز میشه به یه جای سرد و تاریک باادمای عوضی دیگه

مثل اینجا

هه! چه ارزشی داره رفتن به جلو

این همه سوال بدون جواب

دلم میخواد بترکم شاید این سوالا از مغزم بیان بیرون

اون وقت بتونم فک کنم

اون وقت بتونم نفس بکشم بتونم زندگی کنم!

titchygurl — Fri, 12 May 2006 12:21:46 GMT

دلم میخواست بنویسم

بیشتر از همیشه دلم میخواست بنویسم

اما نمیتونستم

دلم میخواست حرف بزنم

خیلی وقته حرف نزدم

حتی با دیوارهای اتاقم

شاید از اونام میترسم

همیشه یه ترسی تو درونم هست

اما ترس از چی نمیدونم

اما بدون این ترسم بازم میترسم

یه جورای همیشه باهام

یه جورای پر میکنه وقتای تنهایم رو

نمیذاره قلب ام اروم بزنه

همیشه صداشو میشنوم

حتی تو تاریکی و خواب

همیشه از تاریکی لذت میبرم

از اینای که میگن از تاریکی میترسیم خندم میگیره

همه ما تو سیاهی زندگی میکنیم اما

الکی خودمون و گول میزنیم که همه جا روشن

ای دنیا و ادمای لعنتی خیلی سیاهن

من فقط اتاق کوچیک و تاریک خودم و دوس دارم

titchygurl — Mon, 10 Apr 2006 11:27:18 GMT

به ایینه نگاه کرد

میخواست خودش و ببینه

وقتی چشاش به ایینه افتاد

ایینه ی که از بچه گی فقط به اون نگاه میکرد

هیچی ندید

دیگه تو ایینه نبود

ایینه خیلی کثیف شده بود

غبار ۱۶ سال روش بود

دست اش کشید رو ایینه

اما پاک نمیشد

پاک نمیشددددد

نمیدونست چرا نمیتونه خودش و ببینه

یادش افتاد

ایینه تو فکرش داشت واسش قصه میگفت

قصه زندگی اش

بچه گی هاش و یادش افتاد

داشت میگشت تو ذهن اش

داشت دنبال خنده های کودکی میگشت

دنبال یه خاطر ه ی قشنگ

اما نبود

بود اما خیلی کم

خند اش گرفت

فقط به خاطره ی قشنگ اش فک میکرد

اما تموم شد خیلی زود تموم شد

از اون به بعد دیگه هیچکی نمیدیدش

شده بود عین روح های که وجود دارن اما دیده نمیشن

نفس میکشید زندگی میکرد میخندید گریه میکرد داد میزد

با مشت میکوبید تو دیوار از دست اش خون میومد

اما هیچکی نمیدیدش

خونش دوس داشت

قرمز بود قرمز روشن از دیدنش لذت میبرد بدنش گرم میشد

اره خون دست اش هنوز به فکرش بودن

دستای همیشه سردش گرم میکردن

بازم به ایینه نگاه کرد اما خودش و ندید

titchygurl — Sun, 19 Mar 2006 07:29:38 GMT

وقتی که دیگه هیچ گلی بو نداره

وقتی خرس بچه گی ارومم نکنه

وقتی خون دستم قشنگ ترین رنگ دنیا بشه

وقتی بد ترین ادما به نظر همه بهترین ادما بشن

این دنیا چه ارزشی داره؟هان؟

یعنی اخر دنیا کجاست؟

ما به دنیا امدیم چی کار کنیم؟

امدیم که زجر بکشیم عزیزترین کسامون از دست بدیم ظلم کنیم بعدش ام مرگ؟

همین؟

این دنیا از یه عروسک زشت و سیا ه ام واسم کوچیکتر شده

عروسکی که اون با تو بازی میکنه نه تو با اون

پوفففففف!

دلم میخواد دوباره حس کنم دوباره بو کنم

بوی گل ها رو دوست دارم اما دیگه هیچ گلی واسم بو نداره

حس کنم

حس کنم اونای که شادن چه حسی دارن

حس کنم لبخند چه حسی به ادم میده

حس کنم نور خورشید روی چشام

ولی همه این چیزا رو فراموش کردم

من دیگه تاریکی اتاقم سایه خودم روی دیوار

تنها بودنم و ترجیح میدم تا اینکه با تو ادمای مثل تو باشم

titchygurl — Wed, 15 Feb 2006 16:34:18 GMT

دیروز روز valentine بود

واقعا مسخره است

شاید بی معنی تریت و بی هویت ترین کلمه ی که به گوشم خورده

میشه یکی کلمه LOVE واسم معنی کنه؟

هیچکی نمیتونه

واقعا عشق وجود داره؟

نه نه اشتباه نکن چیزی به این اسم وجود نداره

شاید عشق تو این زمونه یعنی سر کار گذاشتن همدیگه

حالا عشق بین هر کی میخواد باشه

هر گز بهش فکر نمیکنم

عشق =نفرت

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ذهن ام پر از فکر های جور وا جور

کلی فکر لعنتی که دست از سرم بر نمیدارن

وقتی بهشون فکر میکنم بدنم سست میشه

انگار دیگه هیچ راه گریزی نیست از این افکار

دیگه نمیتونم تصمیم بگیرم

به جورای دیگه مغزم از کار افتاده

انگار سلول های مغزم

تبدیل شده به خاکستر

کاش خودمم به خاکستر تبدیل شم

خاکستر زیر اتش که با یه باد فراموش میشد

پوووف...............!

دیگه از ای کاش و اما و امیدوارم خسته شدم

دیگه خسته شدم از اینکه هر روز به خودم بگم ای کاش......میشد

دیگه خسته شدم از نگاه به گذشته

دیگه از نوشته های مزخرف ام خسته شدم

میخوام همه چیز تغییر کنه

خودم احساساتم تفکرم

هر روز خودم سر زنش میکنم

از خودم متنفر میشم

به خاطر این افکار چرت و بیهوده که نمیزارن تمومش کنم

اخه دیگه من :

خسته شدم

titchygurl — Thu, 02 Feb 2006 13:19:33 GMT

دلم میخواد راه برم

شب تو هوای سرد راه برم

انقدر راه برم که از سرما تمام بدنم یخ بزنه

دستام از سرما سرخ شه

بلرزه

انقدر سرد که وقتی دستام به صورت بزنم

هیچی از سرماش نفهمم

وای چه حسی داره

سرما تمام وجودت گرفته دیگه هیچی از دردات حس نمیکنی دیگه نمیفهمی

از این سرما لذت میبرم

چه قدر خوبه ادم بعضی وقتا هیچی حس نکنه

نفهمه که چی داره میشه

دلم میخواد بی حس شم

میخوام نفهمم چی میشه

زمان چه جوری میگذره

میخوام دیگه برام مهم نباشه چی ر و از دست دادم

مهم نباشه باهام چی کار میکنن

مهم نباشه که کی میاد و ترکم میکنه

اره دختر دیگه مهم نیست که تنهام و هیچ کی پیشم نیست

که اینده چی میشه

مهم نیست که با احساساتم بازی میشه مهم نیست

که ضربه خوردم خورد شدم نابودم کردن

میخوام خودم پیدا کنم میخوام فقط و فقط خودم مهم باشم

میخوام مثل دریا رها باشم الان احساس میکنم تو زندونم

انگار تو یه اتاق اهنی ام که هیچ پنجره ای توش نیست

میخوام کنار دریا با صدای امواج اروم بشم

فقط اروم شم!

titchygurl — Mon, 23 Jan 2006 11:49:20 GMT

بعضی وقتا میشه که

میدونی خیلی از کارات اشتباه هستن

میدونی که ضرر همه ی اونا به خودت بر میگرده

میدونی که این همه غم داشتن

این همه گریه کردن

و فکرای الکی کردن

فقط فقط باعث نابودی خودت میشه

اره

باید سر دردای لعنتی و خودم تحمل کنم

خیلی از شبا من نباید بخوابم و زجر بکشم

هیچ کدوم اینارو اون کسای که این بلا رو سرت میارن نمیکشن

اره حالا ست که خودت و سر زنش میکنی

میخوای دوباره مثل قبل شی

بخندی بلند بلند

اما میبینی که نمیشه

میبینی که لبات عادت کردن نخندن

میبینی که اره به غم و تاریکی عادت کردی

دیگه نور چشات و اذیت میکنه

اره بازم من بازندم

حالاست که تو با بقیه فرق داری

همه بهت یه جور دیگه نگاه میکنن

همه میخوان بدونن چته

چرا مثل خودشون فیلم بازی نمیکنم و الکی لبخند نمیزنم

میخوام داد بزنم بگم

به هیچ کدومتون ربطی نداره من چمه

هیچ اشغالی ام حق نداره بگه به من چرا دپرسی

چون فقط به خودم ربط داره

خندم میگیره

اره مثل همیشه فقط به یه چیزی خندم میگیره

اونم خودمم

از نگاه به خودم خندم میگیره

از سر دردام از چشای قرمزم از سردی دستام

میدونم

میدونم یه روز همه اینا تموم میشه

اما نمیدونم چه جوری؟

titchygurl — Sat, 14 Jan 2006 17:52:58 GMT

امروز دلم گرفته بود

بازم نشستم گوشه تاریک اتاقم

یاد بچه گی هام افتادم

وقتی بچه بودم بزگترین مشکلم این بود که

یه بچه بدجنس تخس میومد ابنبات ام ازم میگرفت

اگه زورم بهش نمیرسید

مامان میمود بهم دل داری میداد

بغل ام میکرد میگفت دختر گلم اشکال نداره

اما الان دیگه این ابنبات کوچیک

شده یه مشکل بزرگ

اون بچه کوچیک تخس ام ادم بزرگای بدجنس و ترسناکی شده

اما من دیگه کسی ندارم که بغل ام کنه

اشکام و پاک کنه

دیگه نمیتونم جلو اشکام بگیرم

اره اره میدونم قول دادم دیگه گریه نکنم

قول داده بود که دیگه اون چشای لعنتی ام خیس نشه

اما نشد

میدونی من مثل چی ام؟

من عین اون مداد رنگی سیاه ام

تو جعبه مداد رنگی ها هیچ رنگی نمیخواد پیش رنگ سیاه باشه

همیشه تنهاست اما

مداد سیاه ام همیشه کار خودش میکنه همه جا رو خط خطی میکنه اما دیده نمیشه

همیشه فکر میکنه که همه میبیننش همیشه کلی ارزو داره

من همیشه فکر میکنم

یه ابر بزرگ و سفید بالا سرم دارم

که پر شده از ارزوهای کوچیک و بزرگ

وقتی دلم میگیره به اون ابر فکر میکنم

که کوچیک و کوچیک تر میشه

اخه تو خیلالم فکر میکنم همه اش براورده شده

اما اون ابر داره سیاه میشه دور دور تر میشه

پشت پنجره وایمیسم تا شاید ابرم برگرده

titchygurl — Thu, 12 Jan 2006 09:48:18 GMT

کی میشه که شماها به جای من درد بکشین؟!

کی روز انتقام میرسه؟

روزی که تقاص همه کاراتون رو بدین

کی میشه خورد شین

یادتون منو چه جوری خورد کردین؟

کی میشه احساستون زیر پا له شه مثل احساس من زیر پای شما

میدونی

من خیلی ساده ام

خیلی احمق ام

وقتی روز انتقام بشه

دلم واسه همه ی ادمای اشغال دوروورم میسوزه

اما

اما ایندفعه فرق میکنه

باید جواب بدی

جواب

۱۶ سال اشکای منو

سر دردای منو

۱۶ سال نابودی منو

جواب مرگ عزیزترین کسی که داشتم

اخه مگه ادما چه قدر میتونن بد باشن؟!!!!

اصلا دیگه شماها ادمین؟

پوفففففففف

چه سوال احمقانه ی معلوم که نیستین

فکر میکنی چه جوری میخوای جبران کنی؟!!!!

نه دیگه خیلی دیره!

فقط میتونم بگم

I Hate You